情商高就是让别人舒服,我就呵呵了

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说到情商高,你脑海里第一位冒出的人是谁?

是改变了我们生活的马云爸爸,还是家喻户晓人见人爱小燕子赵薇,或者是博学多才临场救险的汪涵… …又或者他是你身边的亲朋好友,或者是你的同学邻居?

 

有人告诉小汇,所谓情商高呢,就是要让人感到舒服,对这一点小汇也曾深信不疑,但随着年龄的增长,你越来越觉得情商高并不是让别人舒服,今天小汇就用身边的故事告诉大家说明才是真正的高情商。

01

朋友H,公务员,素以“情商高”著称,说话做事面面俱到,单位里上上下下维护得特别好。

跑腿打杂他没怨言,喝酒圆场他得心应手,跟领导交流他也得体到位没障碍。领导去哪儿都愿意带着他,体验就俩字:顺心。

H家兄弟三个,他最小,也最忙,但他妈有啥事儿都找他,买药修水管交电费,第一个电话准打给他。因为“老大老二办事儿不利索,还爱挑刺儿,就这个小儿子,痛快,没毛病。”

然而老太太并不知道,她的小儿子其实有毛病。

我有次弄了个自查抑郁症的软件,H很感兴趣,自己测了一遍,结果是:轻度抑郁。

他还挺高兴,说才轻度啊,我以为重度了呢。

我很惊讶,觉得他精神状态这么好,别说重度,轻度也不该有啊。

他说,别看我平时挺昂扬的,其实很累,压力很大,常常晚上睡不着,一个人跑在阳台抽掉两包烟。有时候真是感觉力不从心,在硬着头皮死撑啊。比如陪领导出去吃饭,全场我最小,就得负责活跃气氛,端茶倒酒,自己喝吐三回还得回桌上再替领导挡酒。

比如家人同事托我办事儿,有些事看着简单,其实特别为难,那也得尽心尽力给人家办啊。我基本一周在家吃饭不超过三次,陪老婆孩子的时间特别少,想想很愧疚自责,但也是真没办法。

02

我后来想,H就是讨好型人格(心理学人格理论其实没有这个词,准确说应该是“讨好型”应对姿态,但意思差不多)。

这种人,特别容易给人留下“情商高”的印象,因为他们敏感细腻,总能捕捉到别人的感受,而又过度在意别人对自己的看法,希望给人留下好印象,所以会拼命去满足别人,有求必应,不愿别人有任何不愉快。

于是跟他相处的人,会觉得很舒服,从而认定他情商高。

只是大家看不到,他在满足你的同时,其实在委屈着自己。他压抑了自己的感受,忽略了自己的内心需求,他并不快乐。

这样的人,算不算情商高?当然不算。

情商的基本定义,其实有两方面,首先是“认知和管理自己的情绪,让自我和谐”,其次才是“认知和应对他人情绪,让人际关系和谐。”

一个人拼命去讨好别人,自己却活在抑郁和疲累里,无论如何不能算是情商高。

比如你跟同事竞争一个升职机会,你看出对方希望你退出,于是为了让他满意,你主动放弃了。这不是情商高,这是傻。

所以我特别反感“情商高就是让别人舒服”这句话。

这观点太狭隘了。如果你这样要求别人,就是无知和自私。若这样要求自己,就是对自我不尊重,不负责任。

真正的情商高,应该是在让自己舒服的同时,也让别人舒服。

 03

有次我跟老师一起吃饭,她胃不好,不能喝酒。全桌人都倒上了白酒,众人力劝她也喝点(国人劝酒的热情你懂的),但她拍着自己的胃说:“我是真想跟你们一醉方休,但是这个胃啊,太不听话,来之前我跟它商量了仨小时,人家说不行,你敢喝一口,我就让你吐血。我还必须得听它的,上次我弟弟结婚,我就喝了一杯红酒,回头就真吐了血。”“其实我今天看见你们特高兴,现在已经很亢奋很迷离了,估计喝点白开水也能喝蒙圈。”

大家都笑。然后老师端着白开水跟我们推杯换盏,全场没有一点不愉快。

后来老师跟我说,她跟领导吃饭也是不喝酒的,实在推不过去,就唱个歌讲个段子,总之既不能伤了和气,也坚决不去作践自己的胃。

我觉得这才是真是情商高。

美国心理学大师科胡特提出过一个词:没有敌意的坚决

简单地理解,就是当我们面对别人的期待,又不能满足他时,就该坚定拒绝,同时,我们要能够体察别人的心理,了解到他这种期待的来源,以及被拒绝后的感受,从而选择用柔和、友好的方式去表达自己的立场。

为人处世,能做到“不含敌意的坚决”,既不委屈自己,又不让对方不适,就算得上高手了。

04

一个人要面面俱到,说着容易,做起来太难。很多时候,别人的期待和自己的意愿是互相冲突的。

比如朋友想跟你借钱,而你并不想借。

如果我们总以“让别人舒服”为原则,可能就要打肿脸充胖子免为其难借了,结果当然就是愉快了别人,难为了自己。

这种“让别人舒服”的行为,跟情商高没一毛钱关系。

真正的高情商处理,应该是下面几种:

  • 要么痛痛快快借,然后调整好自己的心态,让自己心甘情愿愉快接纳,不拧巴不上火不担忧。
  • 要么不借,清楚而柔和地告诉对方你重视跟他的交情,理解他的难处,也非常想助他一臂之力,可是你也背着房贷,卡里存款只有三位数,实在心有余力不足,请他谅解。
  • 要么做一个折中选择,比如对方想借十万,而你衡量之后觉得借两万是自己能承受的,那就好好说明理由后借他两万。

如是,双方都不会太别扭。

对比一下,低情商的做法,就是:

  • 明明借了,却一堆牢骚废话,让对方感受到你的极大不情愿,拿了钱也不痛快,而你自己手里给着钱,心里骂着娘,最后还出钱不讨好,更是不痛快。
  • 或者,你完全没有照顾到对方感受,拒绝得冷冰冰硬邦邦,让人觉得你无情无义,再也不愿跟你有交集,于是你们都失去了一个朋友。

一件事,处理得既造成外伤又带来内伤,这是典型的情商低,我们都知道要尽量避免这种局面。

而大部分人不明白的是,忍着内伤让别人舒服,也是情商低的表现。

因为取悦自己,往往比取悦他人更重要。

所以,千万别信什么“情商高就是让别人舒服”这样的鬼话了。

中国人已经活得够没有自我了,如果再用压抑、委屈自我的方式去讨好别人,去换得“情商高”的赞誉,完全是雪上加霜。

你首先要做的,是充分去认识自己,体察自己的情绪,让自己成为一个大度、平和、顺畅的人,然后再去考虑别人的情绪,用耐心、尊重和技巧,巧妙恰当地处理人际关系。

对别人负责,更对自己负责,让别人舒服,更让自己舒服,这才叫情商高。

以上。

本文部分来源:李月亮丨bymooneye

作者简介:李月亮,专栏作家,新书《你来了,我就不挑了》热卖中。微信公众号李月亮丨bymooneye

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